Ленинградость
Гасят один за другим огни Византия и Третий Рим.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ЛенинградостьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


Одни корабли в голове Онегин без прекрас 

Расстояние: версты, мили...
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.
М.Цветаева

­­
Неприхотливая.
Можно встретить здесь, когда время близится к утру. Обычно собран всякий бред, но может когда-то пригодиться.
Напишешь - буду рада. Общаться люблю.
А, ну типичная анкета:
Света
18 лет
Хорошего тебе настроения, друг :3
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 30 октября 2016 г.
Я пишу, и не жду никогда ответа Онегин без прекрас 02:25:42
­­
-Что-то получается? -Вроде бы. -Учишься? -Да, но толку? -Чего хочется? -Спать.
Тот момент, когда ВУЗ тащит из тебя все жизненные силы, хотя на вступлении требовал самый минимум. И вот рубежные одни.... Один экзамен сдавали пять часов и все равно будет внеочередная пересдача. На следующий день еще один, но я умудрилась его проспать. Там такой жесткач был с историей, даже вспоминать противно... но сдан на пятерку.

Вообще жизнь потерянная какая-то стала. Не могу сделать что-то на половину. Ну не умею, хоть убей.
Репортаж? Только снимать, никакой писанины. Обзор? Без проблем. Полный обзор? Естественно. Ехать куда-то в мороз и гололед? Да! Почему бы и нет?
Но это институт требует. А есть еще типа хобби.
Районное СМИ. Вот где мне не хватает воздуха. Все режут, режут, как будто часть души срезают. Ну неприятность эту мы переживем. И везде все по разному...

Если институт хочет, чтобы в свои статьи мы вкладывали свой стиль и свою душу, районка требует, чтобы мы ее уничтожали. И кто прав в этой борьбе?

Пока по моему стилю декан сказал хорошо, продолжай. Буду продолжать, пусть режут дальше, что выходит в свет мне абсолютно наплевать. Правда.
Слова "Пиши как я!" меня абсолютно не интересуют, просто тупо соглашусь и пропущу этот пункт в своей памяти.
А я пока что сама себе хозяин.

А что там было, на той неделе? Ездила в военную часть. Меня даже на КПП не пустили. Ладно, чубрик, че те там пол года осталось. Это не срок.
Иногда вижу своих друзей, в свободное время (?) сплю.
Журналист с большой буквой Ж.
среда, 31 августа 2016 г.
Онегин без прекрас 01:48:39
Запись только для друзей.
вторник, 23 августа 2016 г.
Писать иль не писать? Вот в чем вопрос Онегин без прекрас 22:05:20
За окном слышны раскаты грома, молнии и людские крики. Дождь бьет по подоконнику с бешеной скоростью, будто сейчас стучится в мое окно. Уходит лето, прощается с жаркими деньками и беззаботными жизнями. Скоро все пойдут снова по старой рутине, не обращая внимания, как грустно листва желтеет и, чуть дыша, касается земли.
Лирическое отступление окончено.
Или, его можно продолжить...

У тебя есть твое любимое стихотворение?

Просто выписываю себе в маленькую книжку, пока нечем дополнить, а настроение так и тянет к чему-то поэтичному.
комментировать 1 комментарий
четверг, 18 августа 2016 г.
Лодочка качается, лето с ней прощается Онегин без прекрас 00:51:49
-Он одинок. -Я этого не вижу! -Ясно как день... -Да? -Проще некуда. -Говори. -Боже, даже е-жи-ку... -Да говори же!
­­­­
Мне Шерлок как-то всегда новогоднее настроение создает. Помню, как 1-ого января где-то почти под полночь я ходила, и провожала всех подруг домой. Все так стремительно летели домой, да я сама тоже. Но, замедлив шаг, слушала, как снег тихо касается земли. И это было ощущение сказки, именно той, что сейчас так не хватает в жизни. Сплошная бытовуха, иногда стоит отключать мозги.
Ведь все новогодние праздники проходили у меня дома. Постоянно гостей был полон дом, и хотелось наоборот возвращаться туда снова.)
На улице стоял мороз, и всех сырых насквозь и промерзлых подруг я отпаивала чаем, салатами и шоколадками. Расходились все поздно. А кайф был, что стол не надо было разбирать, он как стоял посреди комнаты, так никому не мешался. На нем были карты, конфеты, свечи, чайник. И под маленькие фонарики я ложилась спать. Заметало улицы, Останкино не было видно почти всю зиму.
Это конечно все было классно, надеюсь, в следующем году будет так же.

Ну и скоро старушка осень придет, и как обычно будет потрошить душу.
Печаль в том, что весь год я не замечала как сменяются осень зимой, весна летом, потому что не было времени. А сейчас, по дороге за город в окне автобуса будет время рассуждать об этом.

Завтра пойду одна колесить районный парк на роликах. Одна подруга на даче, вторая на море, третья работает. Ну чтож, иногда тоже необходимо побыть одному с:

вторник, 16 августа 2016 г.
Идет солдат по городу... по незнакомой улице... Онегин без прекрас 01:34:56
Ноябрь 1912 г. Москва

Дорогой Гриша!

Извини, что так долго не отвечал. Был болен, и с отцом шла неприятность. Теперь решено. Я один. Жить теперь буду без посторонней помощи. После пасхи, как сказал мне дядя, еду в Петербург в имение, которое недалеко находится от Финляндии и где живет он сам. "..."Гриша, в настоящее время я читаю Евангелие и нахожу очень много для меня нового...Христос для меня совершенство. Но я не так верую в него, как другие. Те веруют из страха: что будет после смерти? А я чисто и свято, как в человека, одаренного светлым умом и благородною душою, как в образец в последовании любви к ближнему. Жизнь... Я не могу понять ее назначения, и ведь Христос тоже не открыл цель жизни. Он указал только, как жить, но чего этим можно достигнуть, никому не известно.
Сергей Есенин
­­
Что может с чистой душой отпускаться человеку? Наверное, этот вопрос поедает меня уже около года. К примеру измена... Ну, как сказать, чисто технически это было тяжкое предательство. Со стороны родного человека, которого ты знал n-ое количество времени. Которому доверял больше всех, и ждал 15 октября как второе день рождения. А на пол года, на это 15 октября ты просто отвернулся от меня и ушел, так ничего и не сказав... На следующий день обвинив, что я - это причина всех твоих проблем. Ни с того ни с сего... Тогда я замкнулась в себе, искала все изъяны, спрашивала близких друзей и знакомых, что со мной не так, может стоить поменять что-то в себе. Но они как-то растеряно пожимали плечами. Долго я находилась в таком состоянии, помню... Искала веру во что-то. Решила все свои насущные проблемы, которые, думала, что одна не потяну, и что "он" будет моей надеждой и опорой в этих трудностях. Все разрулила сама.
Прошло время, он вернулся.
Подробнее…Первый раз я его прогнала. Второй раз, задумалась, и мы начали общаться. Опять эта волна меня захлестнула, и он как-то зажато спрашивал "а сейчас у тебя нет никаких проблем?", он наконец предложил все начать сначала. Только вовремя узнала, куда вечером\ночью он уходит от меня, кто ему звонит и пишет смс-ки, (спасибо хорошей подруге, ей единственной было меня жаль). И целый месяц я смотрела на него. Ни задавала никаких вопросов, типа: "Куда идешь? Кто звонил?" Просто смотрела. Ему было так жить в кайф. Он начинал меня контролировать, я повернула все это против него. Он разозлился, я выложила все как на блюдичке. Он был в шоке, поднял на уши свою стреву. На следующий день был кромешный истеризм на моей лестнице, но все это прошло мимо... Маленькая ссора, большие выводы. Обидные слова, ненависть. "Знаешь, это время, что я гулял - было лучшее в моей жизни!"

Как будто маленькая использованная салфетка. Ни на что ни годная.
Прошло время, я похудела. Изменилась внутренне, поставила себе цели, начала убивать свободное время на зубрешку. Было наплевать на его существование, я даже не помнила, что в соседнем доме кто-то живет. Не было даже страха встретить его на улице, потому что было все равно.
-О, Светка, - сказал наш общий друг мне на улице. - а я слышал, что произошло. Ты, это, не переживай только...
-А по мне видно, что я переживаю?
-Нет, ты так изменилась... Стиль сменила так, красивенькая стала.

Восьмого марта он все таки написал мне. Решил зайти со стороны моих подруг и вернуться в мою жизнь. Мы достаточно долго не разговаривали, я шла домой другой дорогой, просила не провожать. Он извинялся передо мной почти на коленях, его жизнь была почти вся уничтожена. Он не смог с ней дальше жить. Потом мы все таки сдружились, как в школьные годы. Было мое день рождения, он поехал вместе с нами. Там, наверное, я его впервые обняла.

Все пошло слишком быстро. Он поклялся никогда больше не уходить.

В июне ушел в армию. А я не умею скучать... разучилась.
Уже настолько привыкла, что его в моей жизни нет, а если есть, то только косвенно.
Что не могу желать, чтоб он вернулся. Потому что ничего не изменилось. Абсолютно ничего.
Как-то снилось, что когда он вернется, мы скажем друг другу "привет" и разойдемся по своим дорогам.
Кажется, это с каждым днем становится все ближе к реальности.


воскресенье, 14 августа 2016 г.
Утро на утренней кухне Онегин без прекрас 01:42:37
­­­­
Ведь мертвое, но дорогое сердцу прошлое всегда хорошо просматривается либо с кладбища, либо из немых потемок бессонной ночи. Михаил Шолохов

Кучу разных и растрепанных мыслей лезут в голову. К примеру, что теперь необходимо сделать, чтобы было лучше. Что нужно изменить и как до этого дойти?
Я люблю своих друзей. Я всегда желаю им только добра, и стараюсь как можно больше помочь им найти себя в жизни.
*Я пинала каждый вечер делать уроки одну мадам, которая мечтает работать по любимой профессии, но без толчка это стремление угасает.
*Другой подруге говорила, что нахальство со стороны педагога не повод сворачивать с данного пути и не должны чьи-то слова влиять на твой выбор.
*Третей говорила, что нужно ползти по мечте вверх, а не довольствоваться тем, что имеется.

Это действительно помогло. Каждый выбрал нелегкий путь, но делает на нем несказанные успехи.

Может быть, если кое-кто вовремя не вдолбил мне это в голову, я бы сама опустилась ниже Мариинской впадины.
Сколько, я помню, скандалов было по поводу моей будущей профессии. "Да это бред!" "Да не сдашь!" "Придумай себе что-то более реальное!", как будто мы говорили о факультете "магии и чародейства". В итоге, спокойненько утерев всем сопливые носики, я пошла никого не слушая. Наверное, спасибо за это моей маме...
Что я буду учиться на том факультете, на котором мечтала учиться с третьего класса.
Потому что вера исходила только от нее. И только она была со мной всегда рядом.

Странно, но это не совсем то, что я хотела бы сказать. Просто взглянув на гифки Хауса и Уилсона, мне захотелось поговорить о настоящих друзьях, помощи и самопожертвовании .D

Я скорее о том, что в тот момент, когда, казалось, все начинало рушиться, друзья пожимали плечами. "Ну на другую пойдешь, раз так...", "Ну бывает. Придумай что -нибудь","А может большинство действительно правы?" И, наконец, близкий человек тоже оказался в глазах лужей:
-... вот как получилось в этой гребаной школе.
-Ну блин, сама думай, чем я помочь то смогу?

А люди вообще задумываются, что моральная помощь - одна из самых важнейших.
Как мало сказать "Я в тебя верю!", а ведь как много заложено в этой фразе.
вторник, 9 августа 2016 г.
Сплин моей души Онегин без прекрас 01:16:41
Время к тебе беспощадно. Сложно узнать в этом скачущем безбашенном мальчике тебя современного.
Подробнее…­­­­
Но я все равно тебя люблю с':
Просто за твое существование
комментировать 1 комментарий
понедельник, 8 августа 2016 г.
Что ж ты будешь делать Онегин без прекрас 01:44:43
По снежной улице, в вечерний этот час
Собачий слышен лай и запад не погас,
И попадаются прохожие навстречу.
Не говори со мной! Что я тебе отвечу?
О.Мандельштам

Пересматривая старые фотографии заснеженных улиц, скользкой брусчатки и разноцветных куполов, мне отчего то вспомнилось сколько людей мне приходилось встречать в своей жизни.
Так получилось, что три года я проходила в сердце столицы, и поэтому мне так памятно туда возвращаться. Каждый вечер, выходя сначала из шюжа с подругой, просидев с ней за одной "партой" (до сих пор помню радостные возгласы, крики, оры и всеобщую истерику, когда мы были последним халявным годом с отмененной сессией), это было тоже частью нашей жизни. Проходит время, разные концы Москвы, нет какой-то обобщающей точки, все резко разлетелось в пух и прах. Шюж кончился, а с ним ушла та самая приятная и терпкая эпоха, которая скрасила мое существование. С этих пор я твердо решила не сворачивать с желанного пути.
Но это чувство... какого-то детского, по своему легкого счастья. Когда ты выходишь из стен, тебя еще ничего не обязывает, никаких нерешаемых забот, и когда тебя научили чему-то важному, нужному, до безумия интересному. И это был твой выбор, хочешь ты это знать или нет. Вот тогда, наверное, литература взяла надо мной верх. После опять центр Москвы. Каждый четверг был до безумия муторный и обязывающий. Пришел зловещий ЕГЭ, и литература уже казалась не воздухом, а камнем в море. Но... в голове остался только один самый запоминающиеся момент. Я так же нашла попутку, и так же прожила она не долго. Но, все-таки, мы с одной девчонкой ходили по всем подряд улицам, и я слушала стихи Маяковского в ее исполнении. Какое же классное чувство, когда человек рассказывает то, что ему до безумия нравится. Все эти эмоции, глотания воздуха, радость. Мимолетное человеческое счастье. Даже не важно, что я особо не люблю этого поэта, мне было важно слушать как и что она мне читает. И как красиво звучали эти, казалось бы, безразличные строчки.
И снова пустота. Исчезает точка соприкасания.
Но это не важно, ведь на самом деле главное - что это было. Что это можно вспомнить.

Завтра еду в институт. Это будет концом последней главы, и началом новой книги, под названием жизнь.
­­
четверг, 4 августа 2016 г.
я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве Онегин без прекрас 23:01:44
Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.
И.А. Бродский

Иногда, стоит оставить что-то памятное о каком-либо моменте. Ну чтож, погнали.

Август пахнет так, будто вот вот собирается столкнуть с обрыва в какую-то вселенскую впадину. Может оно и хорошо? Перемены, все дела, пора бы. Раз школа минула, значит пора создавать что-то новое. Только вот хочется... а колется.
Как-то вечно обязательства скручивают, видите ли. За руки за ноги и в омут. Обязанности, совесть, какая-то излишняя скромность и остальные причины, которые вылезают сами собой. И тут я потянулась за человеком, полностью противоположным мне. Который умеет жить, словно каждый день праздник. Как мне нравилось это до безумия. Глупая, человеческая радость не прикрытая ни чем, кроме задорной, ужасающей и при этом прекрасной улыбкой.
Но по возврату в Москву... все стало как прежде. Мне захотелось это изменить.
Не знаю, получится ли. Нутро подсказывает, что вряд ли.
Но попытаться стоит.
Это уже традиция - заходить сюда раз в год Онегин без прекрас 21:54:24
Однако с этого же начинался мои интернет.
Так чисто поностальгировать, уже восемь лет существует этот мой маленький уголок.
Где лежали феечки, стишки и прочая ересь.
Здесь я познакомилась с людьми, с которыми уже много лет общаюсь.
Это же прекрасно с':
среда, 29 июля 2015 г.
Скоро будет солнечно Онегин без прекрас 00:08:20
Я так это все закинул, что мне долгое время не могло придти в голову вновь сюда вернуться.
С чего же начать этот не примечательный пост, никому не нужный, кроме самого себя?
С анализа собственной жизни, за исчезновение, которое не обещало большего возвращения.
*подошел, постучал по дубу, посмотрел на небо, явно не Аустерлиц*
Прошло много времени, и так же не много времени остается до возвращения морячка из дальнего плавания.
Однако, мне снилось однажды, что он будто бы простил мне этот гребаный поступок и больше не злится, но это были игрушки моего подсознания. Игрушки, с которыми так часто любит играть собственные мозги.

Что еще веселого? Хм, хороший вопрос. Я не так давно плакал и смеялся, что учился совсем крохой в ШЮЖ МГУ, теперь я с тяжкой ношей и мрачной грустью говорю, что я буду скучать по минутам, проведенных там. Да, действительно, все эти измученные зачеты, проекты и вечерние пятницы оставили радостный след в душе, и зародило благополучное начало. Даже воспоминания о моем опоздании на сходку в анти-кафе от шюжиков, и что после мы со знакомой оттуда ехали как два уставших, измученных кота с черными шариками и явно испорченными дурацкими вещичками. Это место породило во мне множественное понимание и разносторонне взгляды, и по началу я даже не поверил, что всего два года оставили о себе столько ярких воспоминаний. А теперь, срочно нужно искать замену, пока собственная руссичка своим отравленным кинжалом не распорола эту терпкую любовь к литературе, как она это обожает делать.

*пошел за овсяным печеньями*

Что еще? Ах да, ведь, должен признаться честно, за прошедшее время я многое понял.
Ведь мы потребляем настоящее, так еще и не научившись им наслаждаться.
"Мне не жаль вас, прошедшие годы
Ничего не хочу вернуть"

Пока я жил в рязанских раздольях в полных ладах с природой, с любовью и согласием среди тех людей, для которых я не так давно стал своим. Прожив в таком окружении я изменился, а именно, перестал быть переносчиком безнадеги и отрицания. Но с этим пришла и мудрость, что пора отпустить тех людей, которые уже давным давно из жизни уходят сами собой. Дело в том, что мой друг всегда таскал меня в свои компании и убеждал, что мне это может понравится, да я сам убеждал себя в этом. И все таки каждый раз мне становилось тошно и я испарялся, будто бы никогда и не существовало. Теперь я хочу следовать течению своей жизни и не заниматься усилиями ее преобразования. Я глубоко убежден, что жизнь сама себе хозяйка и я живу сегодняшним днем и стал в несколько раз счастливей. Друг теперь живет сам собой и иногда может просить у меня совета, я могу сказать все, и он будет жить дальше и я буду так же. Просто. Жить. У меня есть люди, которым я не боюсь просить совета для собственного эго, и к которым я готов бежать через самые мерзлые снегопады.
Детские дружбы кончаются сам собой, я все еще боюсь мыслей, что будущее смотрит на нас из подзорной трубы, а какое оно будет, светлое или темное - решать нам. Этот сложный шаг приходится совершать всем, ну а теперь? Скоро близится мой черед.

Рязань изменила мою душу, она взрастила во мне любовь. И кто бы мог подумать, что обыкновенная тишина и покой могут умерить человеческую душу и вновь заставить ее влюбиться.

­­
воскресенье, 24 мая 2015 г.
Денечки длятся Онегин без прекрас 22:32:24
Разнообразим эту ночь очередным трепом чтоль. Эх, маа.
комментировать 1 комментарий
вторник, 14 апреля 2015 г.
Мысли в слух Онегин без прекрас 13:48:17
­­
Когда человек живет сердцем - это очень больно, страшно, да и в принципе неправильно, особенно для нашего общества.
Когда этот человек научился жить с такой восприимчивостью - это уже плюс, и все дальше идет своим чередом.
У человека появляются друзья, с истечением большого срока он уверен в них, потому что они в этом естественно убедили.
Человек влюбляется и он отдает всего себя настоящего. Даже чувствует себя счастливым.
Но потом происходит все наоборот.
Друзья находят замену, отговорками, что у них нет времени провести 10 минут с человеком.
А объект, в который человек был влюблен, издевается и смотрит на сколько человека хватит и в конце добивает ревностью, что этого человека наконец убивает.
Итогом чего является пустота.

Привет, жизнь. че.
четверг, 12 марта 2015 г.
Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок Онегин без прекрас 22:27:28
­­
Не знаю зачем вы это будете слушать, но у меня на душе такой булыжник лежит. Я бы даже сказала кувалда. Ну, в общем слушайте.
Мне 16, со временем несколько друзей естественно растерялись и как я их запомнила, так и остались они в моей памяти милыми девочками.
Это их жизнь, я знаю. Просто некогда чувствую себя не в своей тарелке, ибо одна беременна, вторая родила, третья выходит замуж.
Народ, серьезно, вы когда это успели? Я думала, что мол жизнь только начинается, что все будет у вас впереди.
Смотрю ща в это окошечко, пью чайочек, завтра в школу. В общем то, моя жизнь льется так, как мне хотелось. И вроде бы все нормально.
Но ощущения странные. Потерянные какие-то. Может, это я потерянный и я чего-то не догоняю в этой жизни.
комментировать 1 комментарий
пятница, 9 января 2015 г.
Жду чуда Онегин без прекрас 18:04:02
Агродепрессия
50 % finished

Кино.
Я ждал, что оно окажется отвратительным, но оно просто замечательное.
Особенно тем, что полностью повторило мою историю. Но даже это не мешало мне смеяться в полный голос, и отчаяться на первый шаг к разрыву.
Но не очень то и получилось. Попытаться стоило.

После мы катались с горки как полоумные .D
Зато весело было. Я почувствовал себя счастливым.
И даже поел сегодня ^^
Осталось начать спать и полный ажур.

Друзья всегда должны поддерживать друг друга. Ведь так?
четверг, 8 января 2015 г.
В записи себе нытье. Я полное галиматье. Онегин без прекрас 01:42:50
В общем, так.
Ахеренно новый год начался, сюрприз на сюрпризе.
Завтра нужно поговорить на счет всей этой херни, а то вот так уйти тупо.
Надо бро растолковать зачем я это делаю.
Лучшеб я в это не ввязывался а сидел бы дома, и пил горячий чаек.
Но кто меня за язык тянул, я кусок идиота.
­­
Потом я перестал верить в себя.
Госпади, мам, поехали в деревню жить.
комментировать 4 комментария
среда, 7 января 2015 г.
Онегин без прекрас 16:57:41
Запись только для друзей.
среда, 19 ноября 2014 г.
Онегин без прекрас 18:25:54
Запись только для меня.
вторник, 11 ноября 2014 г.
Уроки от Макки Онегин без прекрас 20:22:43
Жизнь поворачивается задом? Нужно дать ей по роже, ударить под дых и бить ногами, пока эта тварюга не будет просить о пощаде.


Хотя, я бы так же со своей руссчикой сделал, не в этом дело.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 ноября 2014 г.
Онегин без прекрас 09:33:36
Запись только для друзей.
четверг, 9 октября 2014 г.
Обязан написать Онегин без прекрас 18:50:05
Любимый, прости, что поздно.
С Днем Рождения :"3

­­
комментировать 15 комментариев
суббота, 4 октября 2014 г.
Maggie May Онегин без прекрас 11:42:56
Я забыл сказать
Уже год исполнился, как я знаю Жорика и Джонни-боя
Яб отметил, но вместе мы х соберемся, епа
Просто радости, а отпраздновать я все равно не прочь х)
­­
комментировать 9 комментариев
пятница, 3 октября 2014 г.
Nowhere Boy Онегин без прекрас 22:55:40
Не ну а чо, я в первый раз его смотрел
Однакож красиво он ему вмазал
­­
Я ведь, дурак, в сказку поверил Онегин без прекрас 08:41:07
Что мне сказать еще
Ах да, меня всегда радовали косые взгляды руссичек: "Это ты написала?" или "Откуда ты это списала, это твое?"
Ну неужели вы реально думаете, что я бы вам принесла чье-то под своим именем.
И, кстати, все такое косое, строчки не настоящие, тупые и вялые.
Однако, меня отправили опять в какое-то мего турне по конкурсам..
Отвязалась, спасибо, что болел :3

Всю жизнь было стыдно за то, что я делала.
За слова свои было стыдно, за каждую строчку.

Повод есть, с днем рождения.
Скоро встретимся, ровно через 33 дня.
некорректно, слишком дорого для театра в Подмосковье

­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 сентября 2014 г.
Что ты там про пятницу/субботу? Онегин без прекрас 18:34:20
Надеюсь в этом году не потеряюсь и один больше не останусь с:
комментировать 14 комментариев
 


ЛенинградостьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Сделайте мне пожалуйста дизайн у ме...
пройди тесты:
Хогвартс....2
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх